Три типа отношений с детьми. Воспитание в страсти

Начало здесь —> «Воспитание в невежестве»

ВОСПИТАНИЕ В СТРАСТИ

Следующий стиль отношений – это воспитание «в страсти». Поскольку преимущественно  наша планета Земля находится в этой энергии, большинство людей проживают в таких энергиях в течение своей жизни.

Это желание азарта, достижений, успеха, стремление быть лучше, превосходить других. Это энергия движения, энергия деятельности. Полностью без неё обойтись невозможно. Где-то она нам нужна и приносит пользу, потому что дает силу для достижений, для движения вперед. Но в сфере взаимоотношений очень часто она сдерживает от хороших, гармоничных отношений.

Что характерно для родителей «в страсти»?

Когда возникают трудности, они склонны менять не себя, а ребенка. В первую очередь они задают вопрос «Что с моим ребенком не так? Что можно сделать, чтобы мой ребенок изменился?».

Почему? По большому счету, если бы родители заглянули вглубь себя, они бы увидели, что хотят получать удовольствие и счастье от своих детей: от их успехов, от того, что можно ими гордиться. Их самооценка, как родителей зависит от того, что демонстрирует ребенок. Если он в чем-то успешен, то, что признано другими, – это становится поводом для гордости. По сути дела, родители хотят счастливой жизни, благодаря своим детям. И, соответственно, если дети не делают так, как видят это родители, это доставляет родителям страдания. И здесь уже обрушиваются на детей и грозный взгляд, и грозные слова.

А когда ребенок соответствует тому, что родитель представил в виде идеального образа для себя, то конечно, в этот момент у них с детьми хорошие взаимоотношения, поддержка. Но это только внешний уровень, конечно. В  глубине души истинных отношений нет. На этом уровне по-настоящему близких отношений еще нет. Это еще ступенька, чтобы построить близкие, доверительные, гармоничные отношения.

Какие принципы характерны для  родителей, которые воспитывают детей «в страсти»?

 Оценивание и сравнение. Сравнение с другими. Для них то, как делают другие дети, всегда более значимо. Если кто-то что-то умеет, значит и мой ребенок должен это уметь. Это постоянное сравнение с другими рождает  чувство вины у самого родителя: это он не справился, он что-то не сделал. Но, не осознавая этого чувства, родитель направляет всю энергию на ребенка. Ему кажется, что это с ребенком что-то не так, поэтому им надо сильнее заниматься  и требовать от него результата.

Основная ценность для таких родителей – это результат. Если ребенок этот результат показывает, то родители довольны,они поддерживают и поощряют, дарят подарки. Если же значимого результата нет, то ругают и пытаются добиться от ребенка достижений.

Всегда самый лучший подход для того, чтобы ребенок развивался – это сравнивать ребенка с самим собой. Потому что у каждого ребенка есть свои стартовые условия, есть своя природа. Поэтому то, что ребенок делает по отношению к прошлому периоду, вот это, по-настоящему ценно. А не по отношению к тому, что вообще делают вокруг другие.

Особенность ребенка в том, что он всегда принимает всё на свой счет, все слова родителей. Даже если родители очень эмоционально реагируют на поведение, им какое-то поведение не нравится, то ребенок, всё равно, принимает на свой счет. И чем он младше, тем сильнее работает этот принцип, что «Со мной что-то не так».

Ну а поскольку, дети хотят быть всегда хорошими детьми для своих родителей, они начинают ломать и подгонять себя для того, чтобы этому стандарту соответствовать. Очень часто родители для того, чтобы эти результаты, всё-таки, выжать из ребенка, начинают стимулировать его материально, через подарки, денежное вознаграждение. «Вот закончишь четверть хорошо, куплю телефон.  А закончишь год хорошо, куплю планшет». И, конечно, это приводит к тому, что ребенок начинает приспосабливаться к такой схеме и начинает просто торговаться. «Я сделаю то-то, если вы сделаете это».

Родители думают, что, заинтересовав ребенка материально, они добьются от него положительных действий. Корень-то на самом деле, кроется в том, что родители не хотят изучать своего ребенка. Не хотят общаться с ним по-настоящему. Чтобы найти его собственную мотивацию, его собственный интерес в каком-то деле.

А если этого интереса нет, то нужно ли настаивать на этом деле? Если душа ребенка сопротивляется этому? Может быть, у неё нет ресурсов, или это закрывает ей путь для дальнейшего развития. Душа – она знает всегда, где наш путь и в чем будет для нас истинное счастье.

Интерес родителей «в страсти» только тогда, когда ребенок что-нибудь делает и делает хорошо. И ребенок начинает понимать, что будет для родителей хорошим, если что-то сделает. Если не сделает, то он не получит того, что хочет. И в учебе дети будут учиться только лишь для отметки, как говорится «Сдал экзамен и забыл». Потому что истинного интереса, вклада души в это не было, и все  информация проходит мимо.

Вообще, в воспитании в таком стиле очень сильно распространено такое отношение: «Ты мне, я тебе». «Просто так я не буду  тебе это делать, ты должен заслужить». Родители считают, что ребенок должен заслужить, заслужить мою любовь, заслужить моё хорошее отношение. Как будто сам по себе ребенок ещё не ценен.

В младшем возрасте это проявляется в чрезмерной гонке за развитием интеллекта. Потому что таким родителям очень важен социальный успех. Как ребенок будет оценен в социуме.  Это для них является главной ценностью, главным приоритетом.

Соответственно, в той атмосфере, когда все требуют достижений, все требуют более ранних навыков в том, другом, в третьем…  родители тоже хотят соответствовать, и начинают требовать этого от своих детей. По сути дела, можно сказать, они лишают детей детства. Потому что детство – это процесс, это наслаждение процессом, это познание того, что вообще есть. Это, например, пойти подышать сиренью, просто порисовать в своё удовольствие. Не с какой-то целью, а ради познания. Но родители меняют приоритеты и уводят ребенка от процесса познания к переориентации на результат.

Главной ценностью для ребенка становится не удовольствие, не собственные намерения, а выгода. «Если мне это выгодно, я буду делать. Если мне это не выгодно, я не буду делать».

Последствия воспитания в страсти.

1. Социальные взлеты и падения. С одной стороны, этот стиль способствует социальному успеху и большим достижениям. Но здесь могут быть как взлеты, так и падения. Поскольку истинная платформа и постоянный рост рождаются из других ценностей. Здесь, как правило, колебания: то получилось, то потом можно все потерять. Хотя при этом есть достижения, очень сильные, очень значимые. Но по-настоящему истинные достижения, которые остаются на года, на века, и передаются детям,  строятся на другой платформе.

2. Неумение получать удовольствие. Ребенок ориентирован на результат. Он как бы пробегает мимо настоящего, стремясь всё время в будущее.

3. Чрезмерное перенапряжение. Это хорошо заметно в школе. Когда для ребенка  результат  становится важнее всего, и любая ошибка вызывает в нем сильный нервный стресс.

4. Ребенок склонен быть мотивированным извне вместо того, чтобы ориентироваться на себя, вместо внутреннего своего побуждения.

5. Зависть. Зависть к успехам других. Такой человек считает, что если другой в чем-то преуспел, то я хуже. Он не понимает, что для каждого есть свой путь, у каждого есть свои таланты, которые можно раскрыть на своем собственном месте. Но поскольку ребенку не дали время в детстве найти контакт  со своей собственной душой, он всё время стремится за какими-то примерами.  Которые могут, наоборот, уводить его еще дальше от себя.

Часть 3 — «Воспитание в благости» 

Запись опубликована в рубрике Ведические знания, Воспитание детей. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий