Успех в воспитании детей

Как определить, что ребенок уважает родителей?
Какое поведение родителей пробуждает уважение со стороны детей?
Что общего между успехом в лидерстве и успехом в воспитании детей?
Это знания, которые необходимы каждой семье, где растут дети.
В краткой форме Олег Торсунов передает самую суть воспитания.

… В ведической культуре в воспитании ребенка самое главное внимание уделяется тому, что ребенок не будет слушать того, кто сам не живет правильно. Сердце ребенка очень открыто к истине. Он чувствует и истину, и также чувствует ложь.
Естественно, он это не чувствует у себя самого. Разум ребенка ещё слаб, но в то же время очень чист. Только человеку с сильным разумом можно понять, что он не прав в чем-то. А так как разум очень чист, ребенку легко понять, в чем не прав кто-то другой. Поэтому — естественно, ребенку очень легко понять, когда родители ведут себя неправильно. Он это чувствует сердцем.
С другой стороны, ему очень трудно заметить, когда он себя неправильно ведет. И, соответственно, дать ребенку наставление очень сложно, потому что, если человек ведет себя неправильно, то ребенок не будет принимать его наставления.

В этом схожи темы успеха в наставничестве, воспитании и лидерстве. Пока человек не станет лидером в сердце, не возьмет ответственность за свою собственную жизнь, к нему не будут склонны прислушиваться. Особенно дети, так как они очень чувствительны.
Воспитание не означает то же самое, что просто руководить человеком. Есть просто администрирование: ставить задачи перед людьми и, если они не выполняют, их наказывать. Эту деятельность саму по себе не сложно изучить в различных книгах по управлению, по менеджменту. Как делать так, чтобы в коллективе был порядок и дисциплина. Это не сложно понять.

Но ни одного человека не заставишь хорошо относиться к старшему, к руководителю. Это нельзя сделать с помощью дисциплинарных методов. А именно это является основной проблемой, потому что в конце концов человек или мотивируется в сердце своем делать что-то с любовью, а значит — качественно, либо делает из страха. Качественно из страха — это ненадолго. Может быть и не то качество, которое дейтсвительно может принести счастье всем остальным, так как в любую деятельность вкладывается сила, с которой я связан. Это передается.
Например, я буду делать велосипеды. Из страха. И люди, которые на них будут ездить, будут испытывать то же самое чувство. Это передается.

Даже если мы говорим просто о труде — не факт, что неправильное отношение даст правильный результат. Но с ребенком иная ситуация, ведь ему ничего не надо производить, кроме своей собственной жизни. И здесь административные меры совсем не помогут. Единственное, что может помочь, — это правильная жизнь того, кто имеет детей.

Ребенок начинает меняться, если он начинает с верой и уважением слушать своих родителей. То есть он естественным образом меняется к лучшему в результате такого слушания.
У ребенка в природе уже заложено понимание, как надо слушать. Вопрос в том — кого слушать? Ребенка не заставишь слушать, если ты не достоин сказать.

Есть три грани воспитания.
Первая — когда человек не может воспитывать детей. В этом случае их лучше просто не трогать хотя бы. Когда ты не можешь воспитывать детей? Когда ведешь себя отвратительно в жизни. И дети это чувствуют. Они не могут тебя слушать. Хотя бы не насилуй их тогда. В этом случае, естественно, какие-то административные меры нужны. Но надо понимать, что ребенок не будет выполнять это сердцем. А будет выполнять просто потому, что это надо выполнять. Здесь главное — не разрушить отношения с ребенком совсем. Потому что если ты ведешь себя отвратительно в жизни, при этом его заставляешь вести себя правильно, у него будет естественyая реакция — протест. И в результате отношения могут вообще разрушиться в жизни.

Второй вариант отношений — если ты пытаешься вести себя хорошо, но ещё не достиг уважения со стороны близких людей. Этого непросто достигнуть. Большая часть людей именно так должны себя вести. Ребенок не против родителей, но он их не уважает. Как определить, что уважает? Очень просто. Если вы даете ребенку совет, он внимательно слушает и ценит это.

Если вы даете совет, и у него внутри зажатость, не хочет слушать — нейтральное. А если даете советы и он протестует — это последний этап. Это и приводит к разрушению отношений.

Если он протестует, нужно больше объяснять ему правила жизни, то есть относиться больше по-дружески, нежели как старший.
Если ребенок не протестует, но и не слушает — надо по-доброму относиться к нему и мотивировать его правильное поведение просто логикой. Садиться и рассказывать, почему лучше так себя вести, объяснять. По крайней мере, объяснение имеет нейтральную природу, и человек может или принять, или не принять, в зависимости от того, как ты объяснил. Логика работает.

Когда ты говоришь «грязь лежит на рожице — и это очень плохо для ребячей кожицы», — это утверждение, в котором нет логики. Такие утверждения можно давать ребенку тогда, когда он верит тебе и сильно уважает тебя.

…Родители могут быть уважаемые в жизни, но если они очень сильно привязаны к ребенку и хотят испытывать от него счастье, то уважение ребенка невозможно, по причине того, что он чувствует себя центром Вселенной. Если мы наслаждаемся ребенком, он — объект наслаждения, начит, он — Бог фактически. И мы хотим наслаждаться им и при этом наше наслаждение заставляет нас ему что-то говорить. Он видит, что мы это делаем из личной выгоды.

Допустим, я хочу, чтобы ребенок научился чему-то в жизни. Но это не потому, что у меня к нему глубокое чувство, а потому, что я хочу им наслаждаться. Ребенок это чувствует, и у него возникает протест. Он против. У него своя жизнь, и он это понимает. А родители, которые не хотят служить ребенку, а хотят наслаждаться, не понимают что у ребенка своя жизнь. В этом заключается секрет. Они искренне верят: «Ребенок должен жить так, как я считаю, и тогда он будет счастлив». Родители, которые хотят наслаждаться ребенком, считают его частью своей жизни. Это означет, что у него нет права выбора, как ему жить. И это как раз и вызывает протест. Например, мать говорит: «Ты вырастешь, сынок, и обязательно будешь менеджером». А у ребенка нет такого четкого чувства, что обязательно. Она ему объясняет: «У нас все менеджеры в семье и ты, когда вырастешь, тоже будешь менеджером, потому что ты такой же, как мы». Он смотрит: не факт, что такой же. У него в сердце другое чувство. Его сердце четко знает, что ему нужно в жизни. Потому что сердце чистое.

Другой вариант, когда мать не привязана к ребенку и она хочет понять, кто он. Она может сказать: «У нас все менеджеры в семье. Но я не знаю точно, будешь ты менеджером или нет… Но мы бы хотели». Это уже другой вариант, у ребенка есть выбор. Но если выбора нет, в сердце возникает протест. Потому что есть такой эффект интересный. Если лошадь хочет пить, взять её за узду и тянуть её к воде, она будет тянуть назад, даже если очень хочет пить. Такова природа человека.
Родители сильно привязаны к своим детям, из-за этого не могут сделать из них настоящих людей. Привязанность означает желание наслаждаться тем, что у ребенка есть в жизни. Не дать ему свободу и возможность и идти туда, куда он идет — может быть, мне это будет горько, он пойдет не туда, куда я хочу. Но это как раз то, что ему нужно в жизни.

Когда родители так себя ведут, дети начинают их уважать, слушаться. Мы часто не даем свободу ребенку, и дети не слушаются. Мы можем работать над собой, вести себя правильно, но дети не будут слушаться, потому что нет свободы.

Свобода в чем заключается? Не в том, что ребенку дать возможность делать то, что он хочет, нет, в этом как раз нет никакой свободы. Веды объясняют, что ребенку никогда не надо давать свободы по поводу его общения. Никогда не надо давать общаться с недостойными людьми.

Но как делать этот запрет? Надо просто объяснять ребенку, что у нас в жизни есть принципы. И мы не сможем жить с человеком, который общается с такими людьми. Если он всё-таки начал общаться, надо показать, как это работает. Наказывать, но с любовью. Твердая любовь, или любовь старшего, стоит выше, чем мягкая любовь.

Если человек привязан, наслаждается человеком, он не может быть строгим с любовью. Если я наслаждаюсь ребенком, значит, я не хочу, чтобы он плакал. Поэтому разрешаю ему всё, чтобы он не плакал. Но когда он совсем обнаглел, я не могу быть спокойным в этот момент, не могу с любовью быть строгим. Я разрешаю, потакаю ему, и у меня на душе плохо. Я потакаю, даю поблажки. Из-за привязанности. А потом, когда он обнаглел совсем, я взрываюсь и начинаю кричать. Это уже не строгость с любовью, это уже ненависть.

И то, и другое разрушает жизнь ребенка: и потакать, баловать, и кричать с ненавистью. Таким образом, у него нет шансов относиться ко мне с уважением.
Когда мы балуем детей, потакаем им, они нас не уважают в это время. Когда злимся на них, они тем более нас не уважают.
Таким образом, наслаждаться ребенком считается одним из самых больших грехов, таким образом мы роем могилу его судьбы. Человек должен научиться выполнять свой долг перед ребенком. Я люблю ребенка. Это хорошо, очень хорошо. Но трансформирую свою любовь в строгость.

(Знания, которые передает Олег Торсунов, глубоко изменили жизнь нашей семьи. Хочется делиться ими со всеми!)

Запись опубликована в рубрике Ведические знания, Воспитание детей. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий