Знакомство с интересной семьей.

Летом я познакомилась с удивительной многодетной семьей. У Романа и Дарьи Дмитричевых 4 ребенка – 4 мальчика! Они живут в Нижегородской области. По счастливому стечению обстоятельств, в том же городе, где родился мой отец и куда мы с ним приехали летом, чтобы навестить ещё раз родные места.

С радостью делюсь нашим интервью. Мы говорили о семье и детях, отношениях между братьями и, конечно, осознанном родительстве.

О СЕМЬЕ.

— Здравствуйте, Роман и Дарья! Очень рада с вами познакомиться. Расскажите, как вы пришли к мысли стать многодетными. Это решение родилось спонтанно или было запланировано?

Роман: Здравствуйте, Татьяна! Нам тоже очень приятно! Много детей изначально мы не планировали и активной привязанности к понятию многодетности не испытывали. Все получалось само собой. У нас рождались дети, мы просто радовались и все.
— А сами вы из многодетных семей, или нет?
Дарья: У меня есть сестра.
Роман: Я — один ребенок в семье.

— Вам помогает кто-нибудь с детьми?
Дарья: Да, конечно. Нам очень повезло жить рядом с родителями. Мы живем в 2-х квартирном доме. Мои родители и бабушка — на первом этаже, мы — на втором. У нас разные входы, но общий тамбур. Это очень удобно: мы отдельно, но очень близко. Дети бегают с этажа на этаж, могут переночевать у бабушки. Мои родители работают, но моя бабушка целый день дома, она помогает мне всех больше. Плюс по выходным приезжают родители Ромы, берут детей погулять. Мы очень благодарны нашим помощникам.

— Наверное, многих интересует, как можно так распределить время, чтобы все успевать. Особенно учитывая маленький возраст детей, ведь старшему нет еще и 10 лет?
Дарья: Если мне говорят, что я много успеваю, я всегда говорю, что не много. Мне все время хочется успевать больше. Очень важный момент для меня – это планирование. Каждое воскресенье я планирую дела на неделю, и каждый вечер детализирую планы на завтрашний день. Я не представляю жизни без своего ежедневника – это такая «амбарная книга», где есть абсолютно все: система уборки дома, расписанная по дням, списки продуктов и меню на каждый день месяца (с рецептами), списки того, что нужно купить в краткосрочных/ долгосрочных планах, списки to do и to read. Это помогает мне легко держаться в колее дел, не сбиваться. К этой системе я пришла не сразу, были времена, когда я спотыкалась о горы разбросанных игрушек и одежды, не успевала готовить и вообще грамотно распределять время между делами, детьми, и личным временем с мужем. Жизнь заставила! Но планирование – это только первый принцип. Второй – не отказываться от помощи бабушек-дедушек и других родственников, друзей, соседей. Третий – приучать детей к самостоятельности и взаимопомощи. Четвертый – максимально упростить себе жизнь с помощью бытовой техники, стиральная машинка, посудомойка, мультиварка, пылесос – лучшие друзья многодетной мамы.

— Муж и дети помогают? Участвуют в домашнем хозяйстве?
Роман: Разумеется. Я на работе 5 дней в неделю во второй половине дня. То есть дома я с утра до обеда и все выходные. Утром я даже даю иногда возможность Даше поспать, а сам занимаюсь детьми и домашними делами. В нашей семье нет такого, что домашние дела – абсолютная прерогатива женщины. Мы по-честному делим между собой дела по принципу кто что любит. Если Даша готовит, я потом убираю кухню. Когда убираемся – на мне пылесос, сантехника, на Даше – мытье полов. В обязанности детей входит уборка своей одежды, игрушек. Также они могут развесить стирку, разобрать посудомойку. Большую помощь оказывает Кирилл, т.к. он самый старший. Он осознанно относится к помощи, его не нужно заставлять. Он даже младших сам приучает к этому, они естественным образом от него это перенимают. Я считаю плюс большой семьи в том, что в ней не забалуешь. Все видят, что вокруг много забот, и понимают, что только общими усилиями все получится. С одним ребенком сложнее: тут мама одна может со всем справиться, и есть большой соблазн все делать за ребенка и, как следствие, вырастить его лентяем.
— Говорят, что с одним тяжело, с двумя тяжело, а с третьим, вроде, уже легче. У вас было такое? Если да, то в какой период почувствовали, что уже легче?
Роман: Такой период наступил, когда Кирилл стал постарше.
— Когда третий ребенок родился, да?
Дарья: Да. Мне кажется самое тяжелое — это первый ребенок. Вроде бы это парадокс — чем больше детей, тем легче — но так оно и есть. Вот такой интересный вывод мы сделали: разница между тем, когда нет детей, и когда появляется один ребенок – колоссальная. Не было ничего, и вдруг появилось всё. Жизнь родителя изменилась на корню: приоритеты, режим, образ жизни, интересы и многое другое. Разница между одним ребенком и двумя тоже есть, но не такая большая. Был один, стало двое: появились новые проблемы и задачи (к примеру, ревность у старшего, смена привычного уклада жизни, увеличение нагрузки и т.д.), но они все не глобальные и вполне решаемы, т.к. есть ценный опыт воспитания первого ребенка. С появлением третьего ребенка жизнь семьи кардинально не меняется, течет в том же русле. Кроме того, подрос уже первый ребенок, он начинает помогать, ему можно доверить какие-то минимальные задачи, которые ему будут не «в напряг», но тем не менее помощь для родителей будет ощутима. Даже в финансовом плане «поднять» трех детей это не значит «поднять» одного ребенка помноженного на три! Это гораздо дешевле. Ведь от старших остается куча одежды, игрушек, полезных девайсов. Практичность налицо, причем не только в материальном плане.

Родители третьего ребенка обладают уже таким опытом, что умеют грамотно оптимизировать ресурсы времени, становятся ультра рациональными. Всегда привожу такой пример. Когда я варю суп, мне все равно, что одному ребенку готовить, что троим. Тут разница, в принципе, не большая. Я варю одну большую кастрюлю, а не 3 разных и маленьких. Если ты идешь гулять, то идешь гулять со всеми, а не по очереди с первым, потом со вторым, потом с третьим ребенком. Если мы играем, то тоже все вместе. А когда в семье появляется четвертый ребенок, это происходит для всех почти незаметно. Ребенок гармонично вливается в тот поток, который уже идет мощной рекой.

— Вы как-нибудь поддерживаете желание старших заботиться о младших или у них самих это получается, глядя на ваши отношения внутри семьи?
Роман: Конечно, это прививалось изначально, если говорить про первых детей. У младших детей это идет интуитивно, глядя на старших братьев. Получается, что они, видя к себе отношение старших, соответственно так же относятся к младшим. Отношения родители-дети – это одно, а отношения между детьми – это другое, у них там свой микромир.

ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ БРАТЬЯМИ.

— Бывает, что родители боятся заводить второго, третьего ребенка из-за того, что не знают, как старший примет нового члена семьи, будет ревновать. Что скажете?

Дарья: Я не исключаю такую ситуацию. Это широко известная проблема. Предупрежден – значит вооружен. И что мешает, нам, родителям, хорошенько подготовиться к этой проблеме и подготовить старшего ребенка заранее? Его можно понять, он был единственный, а теперь нет. Но если есть любящая семья и теплые гармоничные отношения, то это безболезненно проходит для ребенка. Так мы и старались готовить Кирилла к рождению Тимофея, например. Я и Кирилл каждый день разговаривали с маленьким Тимофеем, который сидел в животе. Мы с Ромой очень много ему рассказывали, чем малыш там занимается, как у него дела, что мы будем делать, когда он родится. Когда родители перечисляют старшему ребенку плюсы рождения брата или сестренки, они часто упоминают, что наконец-то у него будет партнер по играм. Важно в таком случае дать понять старшему, что это будет не скоро, объяснить, какой малыш беззащитный, и насколько ему будет важна забота мамы и папы в первое время. А дальнейшее рождение третьего и четвертого ребенка проходит совершенно безболезненно для старших. Даже когда я в роддом уезжала, отлучалась надолго, разлука для детей проходила довольно мягко. Когда я возвращалась уже с новым ребеночком, они его целовали, гладили, обнимали. У нас дети понимают, что мама и папа — общие и не принадлежат никому. У братьев нет дележки родительской любви.

В своем общении с детьми вы выделяете каждому ребенку индивидуальное время, проводите время наедине?

Роман: Да, мы считаем это очень важным моментом. Обычно мы все делаем вместе, но иногда хочется побыть наедине с кем-то из детей. Эта потребность взаимна, это нужно как ребенку, так и мне. На самом деле четко запланированного выделения времени на каждого по отдельности нет, к примеру, понедельник для Кирилла, вторник для Тимофея… Да и не должно быть, я считаю. Лучше, когда это происходит естественным образом. Как вот вчера, например, когда я Кирилла забирал у бабушки из Нижнего Новгорода. Мы с ним прокатились по городу, много о чем поговорили на его темы, буквально за два часа в машине он со мной поделился очень многими проблемами. Рассказал, как все у них в летнем лагере происходило, и личные какие-то моменты, и компьютерные игры обсудили. В общем, общаемся не по расписанию, а интуитивно, по настроению.

ИНТЕРНЕТ-ПРОЕКТ  О МНОГОДЕТНОСТИ И ОСОЗНАННОЕ РОДИТЕЛЬСТВО.

Расскажите о вашем интернет-проекте. Как вы решили создать свой сайт? Вам захотелось делиться своим опытом?

Роман: Началось все в 2011 году, когда Даша начала писать статьи в ЖЖ о семье, воспитании детей, межличностных взаимоотношениях. Мы увидели хороший отклик аудитории, поняли, что есть интерес к этой теме. И мы решили сделать свой проект «Любовь и дети» на отдельной площадке. Кроме того, Даше нужна возможность самореализации, она творческий человек, и ее творческой энергии нужен выход.

Дарья: Да, Рома правильно сказал, что в обществе есть потребность в информации, есть интерес к теме «Как создать прочную семью», к теме многодетности. Но и у нас есть потребность в том, чтоб делиться опытом. Получается, это совместная польза и людям, и нам. Нам безумно приятно, когда люди пишут  в личных сообщениях слова благодарности, рассказы о том, что наш сайт loveandkids.ru помог им. И мы понимаем, что если наш блог будет полезен хотя бы одному человеку, значит, мы ведем его не зря. Мы еще пока не знаем, во что это вырастет, наверное, направление вырисуется само собой.

Здорово! Раз уж у нас клуб называется «Клуб осознанных и любящих родителей», что для вас означает осознанное родительство?

Дарья: Мне кажется, в первую очередь важно принять для себя свою новую роль, когда ты стал родителем. Физически стать родителем очень легко, а стать родителем именно в душе – совершенно другое. Для меня стать родителем – это значит определить свою миссию и принять ее. А для этого мне сначала нужно стать личностью. Дорасти до родительства. Это не просто. И, разумеется, очень важно, когда первостепенной задачей является формирование отношений между супругами, а уже потом воспитание детей. Ведь, не умея играть на скрипке, мы не можем этому обучить кого-то. Так же и с родительством, воспитай сначала себя, чтоб нормально воспитать детей. Обучай их своим примером. Мы не можем научить детей добру, ругаясь по вечерам с мужем. Не можем привить трудолюбие, если сами ленимся, любовь к спорту – если сами им не занимаемся, быть честными – если сами лукавим. Как-то так.

Очень мудрые слова. Дарья, Роман, сколько вам лет?

Роман: Мне 30, а Даше 28.

Как вы считаете, каким образом такие важные понятия о семейных ценностях формируются в человеке, в женщине? Это прививается родительским воспитанием или к определенному возрасту девушка сама «дорастает» до этой мудрости?

Дарья: Я даже не знаю, что тут сказать, у всех по-разному… Конечно, я не была мудрой, умной девушкой. Мое мировоззрение сформировали обстоятельства, жизненный опыт. Даже не совсем так. Мои дети сделали меня такой. Наверное, процесс становления меня как личности шел от обратного. В идеале сначала нужно самовоспитаться, потом рожать детей, а у меня наоборот. Меня воспитали мои дети, они сформировали мой внутренний мир. Я уже писала где-то у нас на сайте loveandkids.ru, что рождение четвертого ребенка поставило точку в моих разногласиях с собой. Ко мне пришли умиротворенность и гармония, как будто сложился паззл. Это сложно объяснить словами, это на глубоком уровне. Хотя, однозначно лучше, когда девушка заранее думает об этих вопросах. Безусловно, нужно детей своих воспитывать в этом ключе, особенно дочерей, объяснять им, в чем основы семьи, какова роль женщины, матерям показывать это своим примером. Особенно в наше современное время, когда поменялись женские и мужские роли, а семьи перестали быть сплоченной командой, а стали просто людьми живущими в общей квартире… Но это тема отдельного разговора.

— А в семьях ваших родителей была поддержка этому? Родители подавали хороший пример? Прививали тебе, Даша, как девочке, необходимые качества и навыки, как будущей хранительнице очага?

Дарья: На словах никто не учил. Просто я знаю, что у моих родителей очень нежные чувства друг к другу до сих пор. Вот это было очень ярким примером для меня. Они, в принципе, особо не проявляли свою любовь при нас с сестрой. Я имею в виду такие открытые проявления  –  поцелуи, объятия, в изобилии этого не было у нас на глазах. Но, тем не менее, я знаю, как нежно относится папа к маме, как мама всегда о нем заботится, несмотря на что-то… Конечно, в любой семье бывают проблемы, и мои родители не исключение. Но что бы ни происходило, все равно я видела их любовь. Эта модель, наверное, и отложилась у меня где-то в сознании.

Роман: Еще мне кажется, в формировании нашего отношения к жизни серьезную роль сыграли книги. Мы достаточно много читаем… Причем вместе одни и те же книги, потом вместе их обсуждаем. Из последних это Стивен Кови «Семь навыков высокоэффективных людей». После прочтения мы заказали для детей книгу «Семь навыков активных детей». Она дублирует главные идеи “взрослой” книги, транслирует для детского понимания, открывает очень жизненно важные вещи. Есть задания для самостоятельного выполнения детьми и для обсуждения внутри семьи. Замечательные иллюстрации и сказочно обыгранные примеры “навыков”. А сейчас мы читаем книгу того же автора (кстати, отца девятерых детей) «Семь навыков высокоэффективных семей». Эта книга не изобретает велосипед, не учит какой-то модной тенденции в психологии, а просто дает советы по решению многих проблем, встающих рано или поздно перед любой семьей, и подсказывает, как применять эти навыки для установления самых теплых и близких отношений в семье.

— А из художественной литературы что порекомендуете?

Дарья: Айн Рэнд «Атлант расправил плечи». Фундаментальный шедевр в трех томах.

— Значит, занимаетесь активным самообразованием?

Роман: Да, в один прекрасный момент меня вдруг зацепила тема развития личности. Я не только книгами увлекаюсь, я посещал многие семинары, вебинары, тренинги. И я ни капли об этом не жалею. Мне это очень сильно помогает в жизни. Особенно в критических ситуациях. Например, когда у нас родился третий ребенок Филипп, были нелегкие времена. У него были очень серьезные проблемы со здоровьем. Филипп родился раньше срока, он не мог самостоятельно дышать, и была реальная угроза его жизни. Он очень долго лежал в реанимации, потом они с Дашей лежали в больницах. Слава Богу, все обошлось. Ситуация подтолкнула меня искать ответы, и если бы я не был подготовлен заранее, я вряд ли бы справился… я вряд ли реагировал бы правильно… Получается, что нужное знание ко мне пришло заранее, до того, как случилась ситуация, в которой мне пришлось этими знаниями воспользоваться. Мы вообще порой удивляемся, насколько все в жизни взаимосвязано.

— А у вас нет желания путешествовать с детьми, жить в разных странах?

Дарья: Очень даже есть. Но пока есть совсем маленькие дети, мобильность немного снижена.

Роман: На самом деле нам очень импонирует вот такой свободный стиль жизни. Мы обязательно это попробуем, но чуть попозже.

— Потому что «вросли» в социум? Дети учатся в школе… Так просто не оторвешься?

Дарья: И да, и нет. Привязанности к школе нет, так же как и к определенному месту жительства. Мы всегда говорим, что наш дом не там, где мы делали ремонт, а там, где наша семья. Наш дом там, где мы все вместе. Иногда даже закрадываются мысли о домашнем образовании для детей. Пока для меня это кажется нереальным. И проблема не в том, что мне не подходит идея и принцип домашнего образования (наоборот, очень даже нравится). Проблема в том, что я реально оцениваю свои возможности. И здравый смысл говорит мне, что я физически не потяну дать детям все необходимые знания. В общем, серьезно подхожу к этому вопросу со всей степенью ответственности. Поэтому пока думаем… Роман недавно смотрел американский фильм «Радикальное воспитание». Там рассказывается о том, как детей обучают дома. Обучают именно своим родительским примером. Дети учатся на своем опыте, без учебников очень важным вещам. Правда там родители не работают абсолютно, и с утра до вечера все время с детьми. Но, если такой лайф-стайл можно себе позволить, было бы здорово. Почему бы и нет? Очень интересно, когда так много времени уделяешь детям.

— Вы замечали, к примеру, что когда вы занимались саморазвитием, изменением себя, то и дети менялись в чем-то? Были яркие примеры положительных изменений в детях?

Роман: Есть несколько примеров… Перед рождением Матвея мы с друзьями снимали подарочный фильм для Даши на выписку. В фильме есть моменты, где у детей берут интервью. Например, Кириллу был задан вопрос: «Как ты думаешь, в чем смысл жизни мамы?». Кирилл: «Я думаю, что моя мама живет для того, чтобы дарить нам свою любовь». Для меня было очень показательно то, как ребенок понимает смысл в отношениях мамы и ребенка. Или еще пример, когда Кирилл явно применил навык из книги «Семь навыков активных детей».  Кириллу нужно было убраться в детской комнате, когда вдруг Тимофей попросил Кирилла поиграть в мяч, а Кирилл предложил ему сначала помочь убраться. Разумеется, Тимофей отказался. Тогда Кирилл предложил ему сыграть в мяч в детской, и Тимофей с радостью согласился, но прежде чем играть, им вместе нужно было приготовить «футбольное поле», т.е. убрать все игрушки с пола… Порядок был наведен за 10 минут! Когда обычно эта процедура занимает полчаса. Я удивленно спросил Кирилла: «Как это вы так шустро все убрали?». Он ответил: «Папа, помнишь навык «выиграл-выиграл»? я предложил решение, где мы оба с Тимкой в выигрыше»… Вот так ребенок начинает понемногу усваивать и применять уроки в жизни.

Или, допустим, принцип синергии при взаимодействии с людьми, когда ты объединяешь усилия и благодаря этому достигаешь гораздо более высоких результатов. Однажды мы с ним разбирали посудомоечную машинку, я закладывал посуду, которая шла наверх, он закладывал вниз. Вместе мы это сделали за минуту, так как я быстро разложил посуду в верхние ящики, а он в нижние. Ему не нужно было подставлять стул, чтобы добраться наверх, а мне не нужно было наклоняться к нижним ящикам. И сейчас он уже применяет такие навыки сам. Наверное, такие моменты доказывают то, что дети понимают нас, повторяют за нами, меняются вместе с нами. По крайней мере, старший сын.

— А младшие дети берут пример? Вы прививаете им самостоятельность?

Роман: Конечно. Вот, к примеру, Филипп, который сейчас со стола конфету взял. Это самый самостоятельный из всех детей, что были в его возрасте. Он всех раньше научился пользоваться горшком, чистить зубы, убирать игрушки, самостоятельно одеваться и засыпать без взрослых. Во многом так получилось благодаря тому, что мы использовали немного другой подход в его воспитании, нежели со старшими детьми. Мы поддерживали его самостоятельность. Старших детей мы обували, одевали, кормили, придумывали им игры и т.д. То есть делали очень много лишнего за них, называя это воспитанием. А еще мы их все время чему-то учили, учили, учили, но эффект был обратный. А вот Филиппа искусственно мы не учили всему, типа, вот сынок, это шапка, ее нужно надевать вот так… Он сам научился на примере братьев. Он сам естественным образом всегда брал ту информацию, которая ему нужна, которую не старались в него искусственно «впихнуть».  Дети – это наши гости, которые сами понимают, что им нужно, а что не нужно. Вот еще один жирный плюс многодетности. Ребенок, окруженный одновременно старшими и младшими братьями (или сестрами), находится в ситуации, где можно четко проследить за естественным циклом жизни: он видит, что было до него и будет после него. Глядя на младших, он вспоминает, что он был таким, и помогает им, участвует в их жизни и проблемах. И также, наблюдая каждый день за старшими, он знает, каким он станет, представляет, что его ждет, не боится будущего и главное, знает к чему стремиться.

Дарья: Мне бы хотелось продолжить мысль Ромы о том, что дети – наши гости. Мы придерживаемся мнения, что не нужно относиться к детям как к своей собственности. Лучше представить, что они наши долгожданные горячо любимые гости. Наша задача их гостеприимно встретить, обеспечить им максимальный комфорт, пребывание у нас в гостях, окружить их заботой, уходом, теплом, любовью и лаской. Но нужно всегда помнить, что они нам не принадлежат. Мы не можем распоряжаться их судьбой, не можем их насильно что-то заставлять делать, приказывать, мы не можем их ломать под себя. Это личности, которых нужно безусловно уважать, принимать их такими, какие они есть, и действительно относиться, как к гостям в своей жизни. Они пришли, и это здорово. Наша следующая задача – проводить их дальше в свою собственную жизнь. Мы их принимаем, мы их очень любим, обожаем и вкладываем в них все, все что мы можем дать, но, тем не менее, мы знаем что у них свои жизни и настанет тот день, когда они упорхнут от нас. У многих родителей есть этот комплекс, что дети принадлежат им. Вкладывая так много сил в воспитание родителям сложно удержаться от соблазна посадить детей в золотую клетку: «Я тебя растила, выращивала, ты мой трофей, плод моей жизни, моя цель». Даже не все отдают себе в этом отчет, говорят: «Нет, у меня ребенок свободный». Но внутри они считают его своей гордостью, своим достижением – «Я так много сделал(а) и эта награда будет моя». А в итоге случаются конфликты и даже трагедии, разочарование в «неблагодарных» детях и вечное чувство вины у «жертв» родительской любви.

— Да, полностью разделяю, очень глубокая мысль. Что бы вы еще хотели сказать или пожелать другим участникам клуба?

Роман: Я бы хотел выразить такое мнение. Нужно серьезно относиться к понятию СЕМЬЯ.  Вокруг нас очень много информации, очень много источников, откуда мы можем действительно получить какой-то серьезный опыт, какие-то важные знания. Нужно воспитывать себя как родителя и как партнера. Никогда нельзя опускать руки. Всегда нужно учиться. Каждый день нужно становиться лучше. Любые проблемы можно решить. Какой бы тяжелой ни была ситуация в вашей семье, всегда есть надежда выбраться на правильный путь. Любые настоящие перемены происходят изнутри наружу. Только изменив себя, мы можем изменить ситуацию. Менять мир и людей вокруг бессмысленно.

Дарья: Согласна с Ромой. Приведу такую цитату С. Кови «Если бы мы, как общество, развивались во всех направлениях, но при этом пренебрегали семьей, то это было бы сродни укреплению шезлонгов на палубе «Титаника»»

— Благодарю!

Запись опубликована в рубрике Без рубрики, Воспитание детей. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий